突然想来写一写，我和“奇葩一朵”沈先生之间的事情。
这周末回娘家，看到家里的窗玻璃上还贴着大红喜字。
我动手撕掉了自己房间里的几个，还有太多，撕不完就继续搁那儿。
心想着怎么还贴着喜字呐，结婚都好久了。
后来想想，也没有好久，不过是半年前的事啊。
最近身边有很多人忙着婚礼。于是我不由自主地偶尔回忆自己那一场。
婚礼过后，苏州买的便宜婚纱完成了一次性道具的使命，被我团起来扔在娘家的壁橱；
婚纱照是拍了一堆，除了贴到开心网，甚至没有洗一张出来正式地框起来挂在新居；
至于婚礼录像，沈先生究竟有没有完整看过，我都不是很确定呢。
婚礼办得是非常合心意，但过了也就过了。
我甚至不认为，那是我和沈先生共同经历过的事情中“大宗”的一件。
我们从情侣平滑过渡到夫妻，这中间有没有喜宴一场，其实根本就不重要。
刚刚才发现，在一起整七年，我竟然第一次忘记了“相识纪念日”这回事。
看来接下去会忘记更多的生日、节日、纪念日。仪式感变淡，是很不错的趋势。
七年前我们认识。然后因为某个契机而在一起。
因为有这个契机在先，所以彼时我并不能感受到强烈的爱，或是渴望。
那是一种类似倦鸟归巢的心情，觉得有一个人可以忠实地陪伴，是让人平静而愉悦的事。
其实在一起的每一分钟，我都能清晰地感受到彼此的不同，那剧烈的差异生生嵌进生活的所有细节之中。
但是很奇怪的，从来没有因为这些不同而想要分开。
如果非要找一个原因，那可能是因为我始终向往他的世界。羡慕，甚至是崇拜着他与这个世界相处的方式。
那个我到达不了的彼岸，散发着闲适的清香，节奏永远那么慢，阳光永远那么灿烂。
七年来，我抱怨他的懒惰和粗心，永远无法清楚表达自己，记不住关于我的很多事情。
但沈先生始终如一，从不因为我的咆哮而改变自己一丝一毫。
扭曲的是，这大概是他最吸引我的地方。
因为和这样的人生活在一起，你无法不从自己的世界稍微退回来一点点。
偶尔用他散漫的节奏去看待事情，偶尔选择不在乎别人的眼光，认真地做一次自己。
我正是因为做不到这些，所以才一直那么紧张和不安。
所有我做不到的事情，沈先生都可以轻而易举地做到。叫我如何不对他抱持着敬仰。
一直有朋友说，我和沈先生是很奇怪的伴侣。
很少有人见过我们牵手，拥抱；
如果我们和一大堆人一同外出，吃饭时常常不坐在相邻的位置，走路时也会一前一后；
在家的时候我们甚少有对话，仅有的对话大致围绕日常生活的基本内容，不说话的时候通常身处两个房间；
我出差的日子，我们基本只在出发时和归来前通个不超过2分钟的电话，互发短信不会超过5条；
除了共同的生活开销，我们自己花自己的钱。我很少要求他买东西给我，我也从来不知道他到底有多少钱；
我们不会监控对方的行踪，沈先生做两份工，没有固定的时间表，他不会透露他白天具体干了什么，久而久之我便无心过问。
我偶尔有神经衰弱的问题，所以压力大的时候我们分房睡，这样我睡得更好，并不觉得有任何不妥。
七年来，我们住在一起，或不住在一起，都大致维持了这样的模式。
说奇怪，是有一点。我知道很多其他同龄的夫妻和情侣，不会像我们这样疏离。
偶尔会觉得孤单没错。但更多时候，我可以感应到我和他的内在联系。
如果沈先生不是这样，或许我不会爱他。
正因为他是这样，所以我有自信可以爱他一辈子。
多年前抄在日记本上的一段话，今天翻出来重新贴一遍。
安妮宝贝《想起来的爱情》，反映了我的基本爱情观。
而我没想到的是，真的有这样一个人，可以和我一起创造这样的爱情。
在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。
不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。
有两个独立的房间，各自在房间里工作。
一起找小餐馆吃晚饭。
散步的时候能够有很多话说。
拥抱在一起的时候觉得安全。
不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧日女友联络。
不对彼此表白。表白是变相的索取。
很平淡。很熟悉。好像他的气味就是你自己身上的气味。
不管在何时何地，都要留给彼此距离。
随时可以离开。
想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。
有一致的生活品味。包括衣服，唱片，香水，食物等等。
不太会想起对方，但累的时候，知道他就是家。
我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。
成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用10年的时间去等一个远行的人。有谁会在10年的远行之后，依然想回头找到那个人。有些爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。
我们的爱情，之所以寂寞，只是因为找不到对手。
